这一次是我丢了你——写给悦
情感电台
来源:本站
2019-08-03

这一次是我丢了你——写给悦

给你写这封信,是因为我把你丢了。

忘记了生活是怎样的疼痛,所以在义无反顾中不懂得如何保护和和呵护。

离开也许会暂时忘掉这些伤口的疼痛,可当思念成灾时却再也不能不偷偷的流眼泪,因为想念,所以有很多话想跟你说。 时间停留在10年1月4号,里09年8月23号已经整整130天。 那天你的离开已经是我把你丢掉,所以才会狠心的告诉你不要在打电话和发邮件。

你遵守了诺言,而我也在试着把你忘记,可这130天,我真的是想掉眼泪,每次都忍着不要给你打电话,因为我怕你难过和听到我的现状会放弃更多在巴黎发展的机会回来找我,哪样的话我又怎能面对这份爱情和曾经你我许下的诺言。

07年6月你的离开是开始,09年8月你的离开是终点。

不会再有机会,因为我真的在开始和终点的时候都把你丢掉了。 每一次都没有挽留,这也是你一直嫉恨我的绝情。

今天,我给你写这封信不是因为我没有遵守诺言的不要再写信,而是正当的告诉你我已经找到新的爱情,和我即将再一次有被学校开除的可能。

你说过的,当你开始找到另一份爱时,就给你写信;你说过的,当你有被学校开除的可能时,就写信给你;如今,这两个理由都找到了,我不在承受背负诺言的罪名给你写信。

因为你告诉我,当这些发生时,我就回去巴黎找你。

我不知道你是不是预言师,但我肯定的是你我正一辈子唯一的知己和爱人了,因为现在我开始发现,你甚至比江雪或林昆更加了解我了,每一次预言都是那么的带有诅咒和不幸,可每一次都是自私的为了爱情的诅咒。 悦,你知道吗?我没有勇气去巴黎找你,面对你庞大的家族背景我把自己一不小心将你带入地狱。

我自始自终都是别人的克星,昆因为和我在一起而失去了莟,雪因为和我在一起失去了裕。 一切的归咎都在我身上。

同样你因为我差点失去庞大的继承财富的权利,这一切都怨我,所以我才尽可能的让身边的人离开我远一些,我怕自己给别人不幸和灾难。

悦,你知道吗?当今天被学校通报处分的时候我没有丝毫的内疚,因为我在想这是不是冥冥中就注定的,我要回到你身边。 可当我理智的去想时,才发现那是根本不可能的事。 我早就说过了,我们是不同的两个世界的人,所以也就根本不可能在一起。 我没有任何能力可以帮你把属于你的梦想真正的实现,我甚至连最简单的事都不会做,而且每次都是犯下不可被原谅的错误。 悦,你知道吗?我忽然发现自己可以接受你在我身旁而自己去爱别人。

所以当初许诺你我会因为这些原因给你写信时,原来我真的可以做到。

或许我今天已经下了决心决定带着爱的另一个女孩去巴黎找你,而我们就住在你的对面,让你知道我可以什么都不在乎。 也或许你开始不能够冷静,可后来你会发现这一切都是你的预言,无法改变,也无需改变。 是我把你丢了,丢在07年6月份你只身离开西安去巴黎的咸阳国际机场上。 那天坐在你的房间一夜无眠,看着时间转动的影子和倒转的生命的轮回,想象着你在几千英尺的高空中一个人沉默的掉眼泪的样子。

同时看着镜子前的自己,眼睛肿红。

想念的不是你的不会来,而是这些年我所带给你的疼痛。

既然无法给你幸福,为何还要不放手呢?是我把你丢了,丢在09年2月份你掉眼泪的咸阳国际机场的寒冷的冬季。 同样的那天我还是坐在你的房间一夜无眠,这次不再想念你的痛苦和不舍得眼泪,而是你这一年多的时间为什么还要固执的爱着我呢?而我,为什么也要始终不离不弃的思念这份感情和走不出这份感情的痛苦呢?所以我也就在固执的告诉自己,不把你留下来,只能说明我更爱你。

是我把你丢了,丢在09年8月份晕暗的西安火车站的闷热的夏季。

可那天我不是在你的房间来度过这个难熬的晚上。 你知道的,那所房子已经是别人的。

在去墨脱之前你就已经告诉我这次离开西安就真的没家可回了。 那天晚上我就坐在昏暗的路灯下一夜无眠,想的是我真的不再可能见到你的绝望和悲痛。 因为我同样也知道,你的心已死了,因为你憎恶我就把你这么的丢在了我们相爱四年的西安。

我不再找你,不再联系你,而我可能真的淡出你的生活。